STOP LLUVIA

O cómo lidiar con este tiempo a lo Beavis&Butt-Head

Quién me iba a decir a mí que iba a escribir “Stop Lluvia”, con lo que me gustaba a mi. (Stop lluvia por no poner otra cosa más fuerte, que es lo que realmente me apetece pero que no pasaría los filtros de ninguna aplicación). O eso creo yo ¿es una leyenda urbana o si pongo algo así fuertecito como ¡estoy hasta los cojones de lluvia! y viento o ¡coño ya con la lluvia! me pasa algo malo algorítmicamente hablando? ¿Y si lo pongo tachado? ¿entrecomillado? ¿todo junto, estilo hashtag? A lo mejor si pongo “quedejedelloverdeunaputavezcoñoya”, utilizando todas las técnicas de distracción algorítmica posibles, salgo airosa. También puede ser que sea expulsada para siempre, porque la verdad, “notengoniputaideadeloqueestoydiciendo".

Por si acaso, esta vez al anunciar este post en Instagram pondré un cartelito sustituyendo al texto: OJO, LENGUAJE MALSONANTE Y SOEZ. Espero que no lo lea mi madre.

La cuestión, queridas Vikingas, es que quiero que deje de llover ya. Y cuando digo que me gustaba, es que me gustaba de verdad: tened en cuenta que durante 8 años viví en Santiago de Compostela (desde los 9 hasta los 17), que a partir de los 15 dejé de utilizar paraguas y que estaba acostumbradísima a vivir empapada y tener el pelo como Mónica en aquel episodio de Friends. (Imagen recreada por Jennifer Aniston en esta publicación de Instagram en la que pretende estar fatal y está estupenda, como siempre.)

Retomando EL TEMA, además de estar acostumbrada a la lluvia, desde que vivo en La Mancha la valoro todavía más; aún recuerdo veranos de restricciones, pantanos que parecían charcas y el calooooooooor intensísimo que una buena dosis de lluvia en forma de tormenta de verano, aliviaba. Pero lo de este enero y febrero no es lluvia: es un castigo divino. Lo de Andalucía, por ejemplo. Las imágenes de árboles arrancados, casas vomitando agua… Por si dudaba de la situación, esta semana en mi trayecto en coche al trabajo veía el campo totalmente encharcado, en una imagen absolutamente inédita por aquí. Es increíble que la tierra en La Mancha ya no admita más agua.

En Villa Vikinga, (partiendo de la base de que somos de los afortunados que al menos de momento no hemos tenido problemas graves, sino mierdiproblemas) el ambiente está tenso. El Sr. Vikingo, la Vikinguilla de 8 y una servidora, somos más bien de sol y moscas y cuando nos falta Vitamina D, se nota. Pero la sorpresa ha venido de la mano de los Vikinguillos adolescentes: en principio, dado que viven por y para el fútbol en todas sus modalidades (práctica y visionado) podría pensarse que un tiempo de mierda como este les afectaría mucho.

Podría, sí, si no recordaras que te he dicho que son como Beavis y Butt-Head y por tanto, algo como jugar un partidillo entre amigos, DILUVIANDO, ir a todos sitios andando sin importar la distancia DILUVIANDO e incluso salir a jugar al pádel DILUVIANDO es una fuente sin fin de gruñidos de risa y diversión.

Así que mi propuesta para hoy es la siguiente: al mal tiempo, buena cara y a la lluvia, risas a los Beavis&Butt-Head, que hay personas que se han tenido que ir de sus casas y eso SÍ es un problema de verdad. Prueba a dejar el paraguas en casa y mojarte, (a ver, si está DILUVIANDO no, ¡que no tienes 16 años!, pero si el trayecto no es largo y la lluvia no es intensa, recupera esa sensación de mojarte un poco ahora que tu madre no te va a regañar cuando llegues. Por si acaso, que no sea en un trayecto a casa de tu madre).

Dejando la meteorología a un lado y teniendo en cuenta que esta entrada se publicará el lunes “festivo” de carnaval, tengo que deciros que este año, después de estar haciendo el puto disfraz de la Vikinguilla, se ha suspendido el desfile por la lluvia. Me jode más que nada porque ver a esta niña disfrutar es medicina para el alma y en eventos como este, le sale la risa por los ojos.

Y como viene al caso, aprovecho la ocasión y mi posición de Diosa Vikinga para lanzar un mensaje de paz y concordia destinado al PROFESORADO DE PRIMARIA DEL MUNDO: POR FAVOR, ¡DEJADNOS COMPRAR LOS DISFRACES!.

A lo mejor tenéis una imagen bucólica de lo que es la actividad de confección de disfraces en las casas; si es así, desechadla de inmediato. En Villa Vikinga no tenemos cartones, ni material de desecho aprovechable para manualidades. No voy a guardar los cartones de los rollos de papel higiénico ni nada por el estilo porque bastante Diógenes hay ya en esta casa, de forma que cualquier ocurrencia posibilidad de disfraz “con lo que tengáis por casa” está absolutamente descartada.

A modo de ejemplo, os traigo la confección del disfraz de CUADRO de este año. El “cartón tamaño A2 que tengáis por casa” lo hemos solucionado gracias a que a Sister Vikinga le trajeron los Reyes un karaoke (BEST REGALO EVER) con una caja inmensa y tanto Sister Vikinga como Brother-in-Law Vikingo son de “vamos a dejar la caja por si hay algún problema” hasta los Reyes del año que viene.

De modo que me traje la caja, COMPRÉ dos cartulinas blancas tamaño A2 para hacer el dibujo (bien por mi, porque la primera vez que recorté el agujero para la cara cabían una docena de Vikinguillas), COMPRÉ un cúter y me puse a recortar un A2 en EL CARTÓN MÁS GORDO DEL MUNDO. Es verdad que el cúter era una mierda, pero para rasgar adecuadamente ese cartón hubiera necesitado una motosierra y HASTA AHÍ PODÍAMOS LLEGAR.

El cuadro elegido por la Vikinguilla, fan de Frida Kahlo vaya usted a saber por qué, es este y me dispuse a dibujarlo A MANO (en una adaptación a lo vago, sin el mono ni el gato), porque tardo menos que en encontrar un pen drive vacío, guardar la imagen, coger el coche, aparcar, buscar una copistería, y conseguir que me lo impriman en A2 (dos veces, porque seguro que al recortar la cara la primera vez la pifio). Cuando me di la vuelta para coger el cúter y recortar la cara, la Vikinguilla se había puesto ya a colorearlo con lápices de colores, desoyendo mis instrucciones de ir a buscar los rotuladores para que se viera bien y causando el primer desencuentro. Paz y concordia 0, estrés 1.

Después de hacer un agujero del tamaño de Venus y dibujar por segunda vez el puto cuadro, esperé al día siguiente para que Sister Vikinga, la MacGyver de la pistola de silicona viniera en mi auxilio. Nos tiramos toda una mañana recortando, pegando, pintando las partes difíciles con MI pincel-brocha bueno de acuarela CON ACRÍLICO, que por si no lo sabes, jode con facilidad los pinceles buenos. Paz y concordia -1, estrés 2.

Sister Vikinga COMPRÓ mariposas para pegarlas con la pistola de silicona y que el cuadro tuviera algo de gracia, porque sin el mono y el gato quedaba sosísimo, y pegamento, porque da igual los botes que compre: cuando lo necesito, está seco. Es una magia negra similar a la de las horquillas del pelo; a lo largo de mi vida habré comprado millones, la mayor parte de ellas desde que la Vikinguilla empezó su periplo escolar y ahora mismo debo tener unas dos o tres como mucho, y vaya usted a saber dónde. COMPRÉ una cartulina verde para recortar las hojas y pegarlas de nuevo.

Una vez pegada la cartulina al cartón, nos dimos cuenta de que se veía horroroso. El cutter había dejado los bordes del cartón como si lo hubieran cortado a mordiscos. No se veía sobresalir de la cartulina, en vez de un cuadro parecía un cartel cutre que hubieran despegado de la una pared: necesitábamos un marco. Aquí el Diógenes de la Vikinguilla vino en mi ayuda: después de varios intentos de tirarlo a la basura, el marco de unicornios para el photocall de su cumple seguía dando vueltas por la casa, esta vez medio escondido detrás de un armario. Lo pusimos, pegamos, pintamos y ¡voilá! una semana después de esta travesía por el desierto, TENÍAMOS CUADRO. La Vikinguilla vino, flipó, lo pintó (con rotuladores, gracias) y listo.

Si este experimento no demuestra que las manualidades obligatorias NO SON una fuente de paz y concordia, yo ya no sé qué más puedo hacer. Porque esta semana, además de todo esto y de las obligaciones propias de trabajo, casa y resto de Vikinguillos, resulta que Vikinguillo-Beavis tenía un examen de filosofía que he tenido que estudiar con él. Puedo deciros cualquier cosa que necesitéis saber del conocimiento desde el punto de vista filosófico, sí, pero he perdido varios años de vida.

Así que lanzo de nuevo un mensaje para los colegios, por si no ha quedado claro: DEJADNOS COMPRAR LOS PUTOS DISFRACES. O si hay que hacerlos, que los hagan los vikinguillos en el cole, que ya nos conocemos lo de “que lo hagan ellos en casa”; al final los míos son los únicos que van con un churro propio de su edad. Y si no que se lo digan al Vikinguillo-Butt-Head: cuando tenía 8 años le ayudé a hacer un “marinero egipcio que por favor tienen que hacer los niños” con un bote de actimel y plastilina y resulta que luego se presentaron los demás con cosas como un barco egipcio a escala, con sus velas y todo y el mío con un bote de actimel con peluca, recubierto, eso sí, de plastilina. Adivinad cuál NO FUE a la exposición de trabajos del cole.

Vamos con las recomendaciones de la semana y algún que otro aviso importante:

• Dos libros: Las hijas de Antonio López y Sanatorio, de Rebeca Khamlichi. Además de ser una artista excepcional (te recomiendo que la sigas en Instagram para conocer su obra), Rebeca es una mujer fuerte y valiente que ha vivido experiencias durísimas. No quiero desvelarte mucho y sí que te advierto que son libros que no esconden nada y en los que su autora ha expuesto su realidad de forma descarnada, directa y sin pretender ahorrar ningún tipo de dolor. Para mi, que he vivido la enfermedad de mi hija y sus consecuencias, fue a la vez duro y sanador el leerlo así, expuesto de una manera cruda pero con una sensibilidad extrema, casi diría que delicada. Te confieso que con algunas imágenes lloré.

  Por eso, por lo que remueven, por lo necesario de abrir los ojos ante estas realidades, no dejaré de recomendarlos.

• Seguramente esta recomendación llegue tarde para casi todo el mundo, porque ya lo habréis visto, pero por si queda alguien que no, te traigo el documental de Leiva, Hasta que me quede sin voz. No suelo incrustar aquí los videos porque no me gusta, pero TIENES QUE VERLO y así te lo pongo aún más fácil.

  La música de Leiva siempre ha sido para refugio, lugar seguro al que acudir cuando de verdad necesito algo que me reconforte; escucharlo siempre me da paz. Pero después de ver el documental YA SÓLO QUIERO ESCUCHAR A LEIVA E IRME A LA MONTAÑA.

• Cómo no, su poquito de autobombo. La semana pasada publiqué (sin que tocara, así soy yo) la primera entrega de ficción de este rinconcito, “Diario de una Vikinga”. Habrá más, pero vendrán así, sin avisar; aún no sé si será una única historia o relatos cortos porque la primera sorprendida soy yo: el personaje de la Vikinga, como no podía ser de otra forma, irrumpe en mi mente cuando quiere. Aunque también adora a Leiva (y bebe vino), la Vikinga NO SOY YO, ya me gustaría. Me presta su voz a veces y con eso, de momento, me vale; si quieres conocerla más, atenta a tu mail.

Por último, anunciar que el Club de Lectura de la Diosa Vikinga continúa su andadura. Ya he elegido lo que vamos a leer y entre esta semana y la siguiente las primeras en saberlo serán las Vikingas suscritas al Club. Voy a abrir de nuevo las inscripciones al Club; aunque la sesión online se limitará a diez plazas, para esta lectura me estoy planteando que haya grupo de discusión en Telegram, para posibilitar el que participe más gente.

En todo caso, si quieres enterarte antes que nadie de lo que vamos a leer y no perder la posibilidad de participar, aquí te dejo el formulario de inscripción.

Y con esto, Vikinga, me despido por hoy. Ya sabes, comparte el post, suscríbete si has llegado aquí a través de un enlace pero no estás suscrita y déjame en comentarios qué te ha parecido este post.